CURSO THE BOOK IS ON THE TABLE

O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.

Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!

Chegou o sensacional e insuperável curso ´The Book is on the Table´, com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.

Veja como é fácil!

a. Is we in the tape! = É nóis na fita.

b. Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.

c. I am more I = Eu sou mais eu.

d. Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?

e. Not even come that it doesn´t have! = Nem vem que não tem!

f. She is full of nine o´clock = Ela é cheia de nove horas.

g. I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.

h. Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!

i. I will wash the mare. = Vou lavar a égua.

j. Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho! rsrsrsrs

k. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!

l. Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.

m. Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.

n. The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!

Gostou? Quer ser poliglota?

Na compra do ´The Book is on the table´ você ganha inteiramente grátis o incrível ´The Book is on the table - World version´!!!

Outras línguas:

CHINÊS

a. Cabelo sujo: chin-champu

b. Descalço: chin chinela

c. Top less: chin-chu-tian

d. Náufrago: chin-chu-lancha

f. Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS

a. Adivinhador: komosabe

b. Bicicleta: kasimoto

c. Fim: saka-bo

d. Fraco: yono komo

e. Me roubaram a moto: yonovejo m´yamaha

f. Meia volta: kasigiro

g. Se foi: non-ta

h. Ainda tenho sede: kiro maisagwa

OUTRAS EM INGLÊS:

a. Banheira giratória: Tina Turner

b. Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop

c. Copie bem: copyright

d. Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO

a. Conjunto de árvores: boshke

b. Inseto: moshka

c. Cão comendo donut´s: Troski maska roska

d. Piloto: simecaio patatof

e. Sogra: storvo

ALEMÃO

a. Abrir a porta: destranken

b. Bombardeio: bombascaen

c. Chuva: gotascaen

d. Vaso: frask

Filosofando 1

Estrelas
Se olhar para o céu e não ver nenhuma estrela. . . Se toca, amanheceu!

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Conselho
Se te disserem que os sonhos acabaram, não desista vá em outra padaria!

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Lei de Murphy Aplicada à Lavanderia

Toda mancha branca, quando está em uma roupa branca, fica amarela.

Pinga pra Macho

Um belo dia no interior, estavam os aposentados jogando baralho em um boteco, quando um homem chega com seu cavalo e o amarra na árvore. Ele entra no bar e pede ao balconista uma pinga para macho. O garçom lhe dá uma pinga de engenho e o homem cospe tudo, dizendo: -Eu pedi pinga pra Macho!

Então, o garçom vai até o fundo do bar, mistura pinga, pólvora, uma bala de trinta e oito e gasolina, e oferece ao homem.

Ele bebe tudo de uma vez e exclama: Affff! Essa sim é pra Macho! Ele paga e vai embora.

No dia seguinte, ele volta:

-Moço, me ve outra pinga daquela? Mas por favor, tire a bala! Ontem, fui dar um peidinho e matei meu cavalo!

Aniversário?

O bêbado entra em um velório e já começa a cantar e bater palmas:

-Parabéns prá você. . . Nesta data querida. . .

Um homem veio em sua direção e diz:

-Amigo, por favor, não faça isso! O senhor deve ter entrado no lugar errado. . .

-É, acho que entrei na festa errada mesmo. Esse bolo está muito grande!

A cueca do Papai

A professora pede ao Joãozinho:

— Diga três coisas de chupar!

— Picolé.

— Tá bem. Mais uma.

— Pirulito.

— Muito bom, agora diga a última!

— Cueca, professora.

— Errado! Cueca não é de chupar!

— Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai "Tira a cueca que eu quero chupar! "

Bafômetro Complicado

Na estrada, um motorista estava andando a 150 km/h, até que foi parado por um guarda de trânsito. Muito constrangido, ele quis se justificar:
- Seu guarda, eu trabalho em um circo logo ali e estou atrasado para uma apresentação!
- Ah, é? O senhor é palhaço ou está achando que sou eu que sou?
- Não é nada disso, seu guarda... Eu sou malabarista - disse ele, apontando para uns bastões que estavam no banco traseiro.
- Ah é? - duvidou o policial - Então faz uma demonstração aí pra mim!

Mais do que depressa o sujeito pegou os bastões e começou a dar um show. Primeiro com três bastões, depois quatro, cinco, até sete de uma vez. Ele passava os bastões por baixo das pernas, jogava de costas, deitava no chão, enfim, dava um show particular para o policial, que já estava até pensando em cancelar a multa.

Enquanto isso, um outro policial parou o carro de um bêbado, que saiu do carro cambaleando, viu o malabarista com os bastões e disse:
- Meu Deus, eu preciso parar de beber! Esse tal teste do bafômetro está ficando cada vez mais complicado!

Dedo no Nariz

A mãe ralhava com o garoto:
- Juquinha, tira o dedo do nariz!
Dois minutos depois:
- Juquinha, tira o dedo do nariz do seu avô!
Logo depois:
- Juquinha, se você não tirar o dedo do nariz do seu avô, eu fecho o caixão e tiro você do velório!

Assim é que se da uma notícia

sujeito estava no maior ronco quando toca o telefone, em plena madrugada:
-Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
-O que houve, Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
-Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
-Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
-Sim, ele mesmo!
-Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
-Comeu carne estragada!
-Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
-Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
-Que cavalos?
-Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça
d`água.
-Puxando a carroça d`água? Que água?
-Para apagar o fogo!
-Fogo? Onde?
-Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
-Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
-Foi uma das velas do velório!
-Velório?!
-É o velório da sua mãe... ela chegou aqui de madrugada sem avisar e eu
atirei nela, pensando que era um ladrão.

Auto Estima

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.
Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente...
Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.
Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- HELLOOOOOU, QUERIDAAAA!!! ACORDAAAAAAA!!!
De que adianta ser tão linda, se ninguém te come??? Hã?

AUTO-ESTIMA é TUDO!

Bêbado no Ônibus

Um bêbado chega no ônibus e grita:
-Hoje eu quero come um CU!!!!!!!!!
Todos olham assustados, e ele fala:
-Calma gente, eu so quero um!

Meu Pai é Melhor que o Seu!!!

Na escola, Joãozinho discute com um amiguinho. Ele diz:
- Além do mais, meu pai é melhor do que o seu!
O amiguinho imediatamente retruca:
- E minha mãe é melhor que a sua!
Joãozinho dá uma parada e responde:
- É. Acho que você tem razão. Meu pai disse a mesma coisa